Анекдоты=)

После операции муж лежит в палате - отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза смотрит на нее и говорит:
- Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит:
- А ты симпатичная!
- А почему же не прекрасная?
- Действие наркотиков ослабевает.

- Здравствуйте, доктор! Мы пришли к Вам!
- Кто это "мы"?
- Я и триппер!

Самая сексуальная книга - не "Камасутра", а воинский устав - ни одной картинки - зато е...ут на каждой странице!

Познакомился мужик с женщиной, сразу в постель. Переспали, лежат курят. Болтают, разговор зашел о безопасном сексе. Она рассказывает, что в ее жизни было очень много мужчин, всегда была осторожна, ни разу не болела, не залетала и не делала аборт... Мужик лежит и глядя так в потолок, задумчиво говорит:
- А я пару раз аборт делал...
- ?!!
- Я врач-гинеколог!

Однажды у зубного врача заболел зуб. Ну, естественно, лечить самому себе зубы опасно. Идет к коллеге. Тот, усаживая его в кресло, говорит:
- Ну-с, приступим.
- Ну-с, приступим.
- Вы о чем это? Ведь лечить-то Вас собираюсь я?
- Лечите, лечите, а я Вас в процессе буду критиковать!

Кардиолог пациенту:
- Как Ваш новый кардиостимулятор?
Пациент:
- Замечательно. Но когда я кашляю, открываются ворота гаража.

В кабинет логопеда заглядывает мужчина:
- Мона?
- Не мона, а нуна!

Врач пациенту:
- Вам следовало бы бросить курить...
- Почему? У меня что-то с легкими?!
- Нет - просто Вы мне уже третий раз диван прожигаете!

В кабинете у невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Да, однажды у меня прямо на глазах компьютер спиртом промыли!

Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает пациенту чернильные пятна Роршаха:
- Скажите, больной, что Вы видите?
Пациент скучающим голосом:
- Пятна.
Доктор ерзает:
- Нет, ну может Вы видите голую женщину или ребенка?
Уравновешенный спокойный тон:
- Пятна вижу.
Доктор начинает нервничать:
- Ну все-таки, постарайтесь... необычных животных каких-нибудь или растения видите?
Больной немного более оживленно, но без особых эмоций:
- Ничего я не вижу. Просто пятна.
- Персонажи сказок, фильмов... послушайте, если Вы не будете сотрудничать, я не смогу Вам помочь - горячится доктор.
И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так:
- Что, совсем, совсем ничего не видите???
Снова скучающий тон:
- Дак ведь пятна.
Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на другое:
- Все нах..! Идите к окулисту, пусть он Вас лечит!!!
Легкий наклон головы:
- А я где?

- Доктор - Вы сказали, что я аристократ?
- Нет, у Вас рак простаты!

- Доктор, а почему у меня так сильно болят почки после операции?
- Успокойтесь, больной, это невозможно! Они сейчас у патологоанатома.


***

В десятом корпусе больницы,
В "разделочной", за ритуальным залом,
В халате зябко ежилась девица,
Наивно хлопая волшебными глазами.

Патологоанатом чье-то тело
Крошил, шутя и балагуря.
Стажерка подошла несмело:
- Зачем же люди столько курят?

А доктор, словно заводной,
Работал ножницами бойко,
Студентка пялилась на гной:
- Зачем же люди курят столько?

Прозектор лихо резал бронхи,
Куски откладывал в посуде
Под тихие девичьи вздохи:
- Зачем же курят столько люди?

В ответ, шутливо брови хмуря,
Вполголоса сказал работник морга
- Зачем же люди столько курят?
Да чтоб у нас работы было много!

Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге - и провалилась в люк. Хорошо что в люке уже было полным-полно других старушек - и она только ноги себе переломала!